Making friends sans baiser

 

Parc'que tsé, les seul.e.s ami.e.s que j'ai vraiment réussi à m'faire dans vie sans baiser, c'est ceuses du primaire pis du secondaire. Que j'vois pu pour toutes sortes de raisons. 

Pis aussi mon amie M., mais au début j'aurais voulu. Mais j'ai préféré que ça arrive pas. C'était mon premier move volontaire pour me faire une vraie amie ever. Heille, wow.

Basically, j'me r'trouve aujourd'hui dans une situation où la plupart des personnes que j'connais j'ai baisé avec. 

J'me shame pas là-dessus.

C'tait cool et ça en valait l'expérience vraiment.

Pour toutes sortes de raisons.

Mais j'sais aussi qu'j'avais un issue. Ouin.

J'cherchais l'attention, l'affection, l'amitié et l'amour par le sexe. J'me suis perdue.

Ça fait vraiment pas longtemps qu'j'ai acknowledged tout ça. Pis ça m'a emmenée vers toutes sortes de réflexions introspectives. Comme me demander si j'suis worth friendship par exemple. Bleh.

Pas avoir d'ami.e.s c'est rough. 

Tsé y'a jamais personne qui t'texte pour savoir comment tu vas. Ou si t'as envie de sortir genre. Pis se faire des ami.e.s quand t'es toute seule c'est vraiment pas évident. T'as déjà l'air de pas en avoir! Y'a comme un shaming en partant. Comme si, forcément si t'as pas d'ami.e.s, c'est qu't'es poche comme personne. 

Faque ouin, tu fais du OkCupid ou t'appelles Marie-Machin-Truc.

Pour toute sortes de raisons. Même si tu sais très bien que c'est pas du love ou de l'amitié. Pis le cercle vicieux continue.

Il m'aura fallu 10 ans de déboires variés pour enfin comprendre. Me comprendre moi en fait. Défaire mes nœuds face à l'amour. Parce que, oui, l'amitié c't'une forme d'amour. Pis qu'j'arrivais pas à en recevoir, ou jamais en avoir assez (même quand c'tait fake). Parce que je m'aimais pas. Un baume.

Anyways.

J'ai rencontré mon amoureuse il y a quelques mois! Une personne qui m'a littéralement sortie la tête d'en d'ssous d'l'eau. Une personne qui m'a apprît à m'aimer plus. Une personne qui m'a vue moi. 

...Pis j'ai rencontré ses amies.

J'ai vraiment été surprise qu'elles s'intéressent à moi. Elles avaient envie d'me connaître. Me posaient des questions. Ça allait crissement dans l'sens contraire que d'habitude. C'est pu moi qui forçait genre. Ni elles. C'était juste fluide pis beau en criss comme feeling. J'ai commencé peu à peu à prendre confiance en moi. Me dire que j'suis pas si pire. Me trouver intéressante maybe. Mais ça reste SES amies. Ça feel d'la triche pour moi si j'me les approprie. J'veux les mien.ne.s.

Facebook.
Le mot ami.
J'reconsidère constamment l'concept.
Et si c'était possible?
Que ce soit vrai.

Tsé, c'est quand-même une place où je connais des personnes avec qui j'ai pas baisé! Pis que j'avais quelques ami.e.s d'ami.e.s avec qui j'avais des affinités. Pis je passais vraiment beaucoup trop de temps à penser au fait que j'ai pas d'ami.e.s... J'me suis déniaisée.

Well. Je sais pas vraiment comment j'ai trouvé la force de me mettre à parler à J-A.

Ni comment j'ai réussi à me déprogrammer. C'est arrivé comme ça. On s'parle de plein d'affaires. On est contentes de s'connaître. On s'apprécie full. C'est vraiment nice.

Pis elle est venue à la maison c'weekend. C'tait chouette.

J'me suis sentie aussi bien qu'quand on parlait sur Messenger. 

J'ai trouvé une amie. 

On va s'revoir ce weekend et ça m'remplie fucking tout plein de joie.

J'vais lui présenter mon amoureuse et ma fille. Elle, son amoureux et les enfants. J'suis comblée.

J'me suis par contre surprise à commencer à m'arranger pis m'mettre belle avant qu'on s'voit la première fois!! Da fuck? Dating habits! J'suis contente d'avoir arrêté ça.

Pour toutes sortes de raisons.

*

 

Texte gentiment offert par Mai Louve

Fille, parait que j'suis une affaire

«Rares sont les hommes capables d'un amour total, tu fais parti d'eux, prends ton temps et choisi bien la prochaine chanceuse qui pourra en profiter. En fait, ton malheur d'aujourd'hui, c'est la meilleure des nouvelles pour toutes les filles célibataires qui cherchent un homme bon, intelligent, généreux et engagé.» Andromède.

Quand je me suis retrouvé célibataire, j'ai eu droit aux traditionnels: «Une de perdue, dix de retrouvées», «Tu connais pas ta chance» et à la meilleure d'entre toutes «Tu t'en souviendras pas le jour de tes noces». Vraiment?! De mes NOCES?

Puis, pour me calmer, j'ai eu ce mot d'Andromède (la citation du début, celle que t'as peut-être pas lue).

Andromède, c'est une histoire d'amour (passée) qui aura toujours eu un petit coin taillé sur mesure dans ma mémoire. Un peu comme la place que peut avoir ce film d'amour qui nous a marqué dans les années 80 et qui nous rend tendres juste à y penser. Sauf qu'elle est née dans les années 80 et tout ça c'est une autre histoire.

Bref, quand elle m'a écrit ça, j'ai pensé à toi fille. Je me suis dit que tu devrais le savoir : je suis un gars qui vient avec des références.

T'en connais d'autres?

Moi 1, les autres gars 0.

« Des références? J'en vois qu'une! »

Je me doutais de ta réaction. Alors, depuis qu'Andromède a ravivé la confiance qui sommeillait en moi, j'ai bravé la tempête et en ai contacté d'autres.

En toute franchise, je dois t'avouer qu'elles ne sont pas unanimes. Mais les critiques ne le sont jamais. Et puis, comme tout artiste qui se respecte, je dis que je m'en fous même si c'est pas vrai.

Je suis honnête et transparent, c'est déjà ça pour moi, non?

Si tu les contactais, elles te diraient :

• Qui? (la fille que je compte comme ma première blonde, même si on n'a frenché qu'une fois quand j'avais 12 ans)
• Heu... oui... bon... (la fille qui en a marre qu'on lui rappelle qu'elle m'a frenché dans un bar, puis qu'elle a recommencé le lendemain, puis qu'on a baisé comme des lapins sans qu'elle arrive à se souvenir de mon nom d'une fois à l'autre)
• J'y retournerais n'importe quand (la fille qui m'a laissé en me disant que la vie avec moi c'était plate)
• Le sale enfant de ***** (la fille qui m'envoie des cartes postales à la St-Valentin)
• Tu crois que je lui plairais toujours? (la fille qui avait un trop gros problème de confiance en elle)
• Chouette type, n'hésite pas (la fille qui me déteste et déteste toutes les femmes sous prétexte que j'en ai rencontré d'autres après elle)
• Un peu intense, mais cool dans le genre (la fille qui a emménagé avec moi après 2 semaines)
• Je t'arrache les yeux si tu y touches (la fille que j'ai vu hier soir...)

Moi 2, les autres gars 0. (Je m'accorde le point parce que c'est majoritairement positif)

Côté cul

Maman, c'est le moment où je serais plus confortable si tu cessais de lire. Je te jure la suite ne vaut pas la peine que tu vives ce malaise. Pareille sœurette. Pareil collègue avec qui j'ai une réunion demain matin...

Ok, je n'ai plus la forme et la fougue de mes 20 ans, ni même de mes 30. Je l'avoue. Fille, c'est triste, mais un homme qui vieillit sans prendre soin de son corps, ne sera jamais que l'ombre de ce qu'il a été. Il restera malgré convaincu de ses capacités et de ses prouesses. Il rentrera le ventre pour les photos et appuiera son verre sur celui-ci sans y penser durant vos premières soirées.

Fille, je suis un homme. Je me mens sans même rougir. Au lit, je suis fantastique.

Fille t'es pas obligé de me croire sur parole : j'ai encore des références.

Je venais de raccrocher le téléphone, je venais de parler avec celle qui te promettait de t'arracher les yeux, quand je me suis dit que la chose qui t'intéresse sans doute le plus en ce moment c'est de savoir ce que je sais faire d'un clitoris.

Non?

On n'est pas encore en relation, tu me trouves intéressant, mais à notre âge on teste avant d'acheter. Et comme ça fait un bout que tu rencontres des gars, tu commences à être tannée de tester sans avoir envie d'acheter ensuite. Faque, tu testes plus.

Ça tombe bien, y'en a d'autres qui ont testé avant toi.

Depuis que je suis célibataire, les exe-maîtresses n'arrêtent pas de me recontacter (y'a un bat-signal dans le ciel quand je disponible parait-il), donc j'ai pensé faire un petit sondage auprès d'elles.

Voici ma méthodologie. J'ai dit « Ô mon Dieu, à mon âge et après avoir été en couple si longtemps, je ne suis pas certain d'encore savoir comment »

Et elles m'ont dit de belles choses en retour:

• T'as un don naturel, ça va revenir, laisse-toi le temps (la fille qui fait du vélo. Oui, sa phrase s'est terminée avec «c'est comme faire du vélo...»)
• T'as toujours été doué, je vois pas pourquoi ça aurait changé (la fille qui respirait très fort dans le combiné du téléphone)
• Tu fais toujours le truc avec ******* et ******? (La fille qui avait aimé. Pour la référence en question, désolé, c'est un secret professionnel que je ne souhaite pas dévoiler pour l'instant. Peut-être dans mes mémoires)
• Tu fais quoi ce soir? (La fille qui avait envie de baiser)
• T'étais meilleur que XXXXX et que XXXXX (Ha Ha! J'ai toujours su que tu avais baisé avec XXXXX)

Seul accroc? Mes références datent toutes de quelques années. Fille, j'étais en couple!

Moi 3, les autres gars 0. (Juste parce que les références datent)

Conclusion (heu... je suis une affaire!)

Je suis relativement propre (j'ai une barbe, ça passe ou ça casse), relativement à l'aise dans la vie (genre, je travaille), j'ai relativement un immense appartement (genre plus grand que la maison de tes parents, mais c'est pas une raison pour les inviter samedi soir), une belle grande bibliothèque, une belle discothèque, un bon système de son, une cuisine qui fonctionne à plein régime, un régime de retraite (si ça t'allume, parce que moi... pffff), j'ai des livres partout, j'aime faire ça le matin (le midi et le soir aussi), je considère qu'un cunnilingus devrait être donné comme la fellation a été popularisée au cinéma (dans une voiture, un cinéma, sous la table, gratuitement, sans réciprocité...), j'ai pas d'animaux, mais j'y pense parfois.

Puis le score final c'est 3 à 0 pour moi contre les autres gars.

Faque.

Fille, parait que j'suis une affaire.... profites-en!

(Vous pouvez laisser vos numéros en commentaires)

Ma date cisgenre d'hier

Elle est belle sur sa photo OkCupid.

Elle a un décolleté dodu. Comme tout son p'tit corps. Elle sourit. Elle a les cheveux rouge pis orange. Elle est pansexuelle qu'elle dit, queer aussi. Pis j'mouille comme. J'vais lui écrire la première.

«Allo! T'es formidable. J'ai adoré te lire. J'aimerais bien te rencontrer». Évidemment, j'ai attendu qu'elle soit online pour lui écrire, meh.

Elle répond dans la minute.

«Miaw» 

 

God. J'ai comme un ptit shake. C'est nice. Ca brûle dans l'ventre. J'réponds quoi? J'lui annonce maintenant que j'suis trans? En même temps elle dit être pansexuelle et queer, pis c'est bien écrit dans mes specs. Ça regarde plutôt bien. J'me lance.

- T'aimerais prendre un verre avec une petite personne comme moi?
- Ouais, j'aime les petites personnes comme toi 💚

Le cœur en ponctuation. Je crois que j'ai une date.

Blabla cute, t'es belle, toi aussi, schedules.

Brouhaha 20h demain.

Je lui dirai juste en fin de soirée que j'habite à 3min à pied et qu'mes draps sont propres.
Bisous de bonne nuit, encore t'es belle, miam, j'ai hâte à demain, j'ferme mon cell.

Lendemain matin.

J'regarde mon téléphone en m'réveillant. Checker son profil encore. J'vais peut-être me toucher légèrement.

Justement elle m'écrit.

- Bon matin 💚

Encore un cœur! Waw.

- Je me réveille à l'instant. Toi?
- Moi aussi!! 😉

Cool de savoir qu'elle fait pareil comme moi!

Je réponds rien. Je laisse ça comme ça jusqu'à à soir.

À job j'suis distraite. J'fais n'importe quoi pis j'arrête pas d'penser à elle. Pis à comment j'vais m'habiller, pis à si c'est juste trop de mettre mes dentelles, et si j'me fais des grosses wings ou pas. J'capote un peu du gender par contre, mais ça va dans l'ensemble. J'me dis qu'elle doit savoir pis toute.

19h

J'suis anxieuse as fuck. Mais maquillée, j'ai ça d'avance. Ça fait 50 fois que j'me change pour revenir au même kit noir, dessous rouges.

Trois Beau's depuis 16h.

J'ai soif encore pareil.

De bières pis d'elle genre.

Toudoudout:

- Hey au juste, je sais c'est awkward to ask, mais t'as-tu un vagin?

La question.

C'est tuff de la prendre objectivement cette ostie d'question.

-Pourquoi? C'est important?

Répondre par deux questions.

- LOL qu'elle écrit.

Ok. En tk.

20h30

J'suis arrivée en retard pour m'faire attendre mais semblerait qu'elle maîtrise encore mieux la technique.

20:45

Technique très au point, j'l'attends full là.

20:57 texte

- Ouin, tu sais j'ai pensé à ça, pis j'crois qu'on va laisser faire 😕

Le waiter vient me demander si je veux une autre Sang D'Lutin.

J'ai comme une hésitation...pis j'lui demande mon bill...

À l'appart ça sent le lavage.
Y'a pas beaucoup d'chars sur Rosemont à soir.
C'est tranquille.
Y'a toute ma disphorie qui me rattrape full.
Pis des tas de questions sur pourquoi elle m'a ditch.

Y'a décidément des trucs qui m'échappent.

J'ai fermé mon compte pour être safe. 

 

*

 

Texte gentiment offert par Mai Louve

Petits et gros plaisirs : lire dehors

Comme y’en a des petits, y’existe des gros plaisirs

Comme pour les pénis et les seins

Les petits plaisirs et pénis peuvent devenir gros

Les petits seins aussi, mais ça coûte plus cher

Sagesse populaire

Salut voisin!

Aujourd’hui y fait beau, parait-il! C’est sans doute pour ça que t’as décidé de t’attaquer à la glace devant chez nous à 8h ce matin. Je t’en veux pas du tout, il fallait que je me lève, mais quand même tu m’as réveillé. Juste pour que tu le saches.

Tu dois te demander pourquoi je t’écris aujourd’hui… non? Même pas un peu? Tu trouves pas bizarre que je t’écrive alors qu’on ne s’est pas encore parlé? Ah… Ok. Moi je trouve ça bizarre. Pi soudainement, parce que tu me fais sentir mal, je te juge pour ton trip de brise-glace de ce matin.

Bon, on est quittes.

Ce matin, j’ai pas vraiment eu l’occasion de regarder dehors. À peine tombé du lit, je me suis installé devant mon ordi et me suis mis à travailler. C’est plate comme ça. Ça arrive. C’est de ma faute, mais je n’entrerai pas dans ce sujet.

Heureusement, j’ai des gens qui me distraient en m’écrivant. C’est pas génial pour la productivité, mais c’est bon pour le moral. Bref, vers midi y’a une fille qui m’a dit qu’elle allait promener son chien vu qu’il faisait beau.

Là, j’ai jeté un œil dehors pi j’ai vu du soleil. Là, j’ai regardé la météo sur mon téléphone et ça m’a dit 7°. Là, j’ai lâché la job puis j’suis parti faire une grande marche. C’était une marche sans but, juste pour aller devant moi.

Une heure plus tard, j’étais revenu, mais j’avais encore envie d’être dehors. Mais il fallait que je travaille. Mais il aurait été si bon de boire une bière dehors. Mais j’avais ce livre que j’avais reçu cette semaine que je n’avais même pas encore ouvert et qui traînait dans mon salon. Mais il aurait vraiment fallu que je travaille. Mais c’était la première journée…

Je me suis servi une bière, j’ai enfilé mon manteau, j’ai été chercher le livre que j’ai reçu cette semaine et que j’avais même pas encore ouvert, je l’ai ouvert, je suis sorti, j’ai été lire sur le balcon avec une bière parce que c’était la première journée où je pouvais le faire cette année.

Et tu sais quoi cher voisin? T’es passé et tu m’as jugé. Tu m’as jugé comme les 234 personnes qui sont passées devant mon balcon pi qui m’ont vu les pieds sur la clôture, la bière à portée de main, en train de lire un livre comique qui me faisait rire à haute voix.

Je vais te dire une chose voisin : fuck you.

Pi j’sais même pas si t’es mon voisin. Pi j’sais pas si c’est toi qui faisais du bruit ce matin en cassant de la glace. Ce que je sais, c’est que c’est plus facile de t’écrire une vacherie qu’à un parfait inconnu.

Faque si c’était pas toi voisin, je m’excuse pour la merde de chien dans ta boîte aux lettres.

J’ai peut-être réagi un peu fort, mais j’avais une bonne raison.

Lire dehors, c’est à peu près la plus belle chose au monde (juste après voir un éperlan se faire dorer au soleil en chantant les plus grands succès de Perry Como). Lire en marchant est encore difficile avec les restants de l’hiver qui traînent sur les trottoirs, mais lire sur mon balcon… tu peux pas t’imaginer à quel point j’aime ça.

Ok, tu peux peut-être t’imaginer.

Mais là je vais rentrer parce que je viens de t’entendre prendre ton courrier et sacrer….

Des préliminaires en 3 caresses

J't'attends. C'est correct, prend ton temps, j'ai toute la soirée. Quand même, voici ce qui pourrais arriver ce soir.

Des préliminaires en 3 caresses

Tu vas commencer par entrer, avec ce malaise qui nous accompagne toujours quand c'est la première fois. Tu ne penseras même pas à enlever ton manteau et c'est moi qui vais te l'offrir. Tu vas me passer un commentaire sur mon appartement et je vais te remercier. On sera comme ça : polis, un peu gênés, tout en demi-sourires.

Je vais te faire visiter, tu vas me dire que c'est grand en voyant le corridor et me le répéter deux ou trois fois avant d'arriver à la cuisine. Là, je vais t'offrir à boire et, malgré la sélection, tu vas me demander si j'ai quelque chose que je n’aurai pas. On va s'entendre quand même sur quelque chose. Tu vas être heureuse avec ton verre et là, ça va être notre premier moment : on va trinquer en se regardant dans les yeux.

On va tout enregistrer : le regard était-il soutenu? Troublant? Fuyant? Absent? Gêné? On saura déjà si la suite a une petite chance de se transformer en autre chose qu'une rencontre anecdotique qu'on raconte aux collègues le lendemain. Un battement de paupières comme le battement d'ailes d'un papillon... une tempête possible.

C'était la première caresse, celle que je n’oublierai pas.

Puis, parce qu'on va avoir faim, je vais te cuisiner des trucs. Ce sera un deux, trois, ou quatre services; selon le jour de la semaine, selon mon inspiration, selon le temps que j'ai eu pour te surprendre. On va continuer à boire du vin ou de la bière et, avant la fin du repas, on va savourer notre premier silence.

C'est la deuxième caresse. Qu'est-ce qu'on va en faire de ce moment où tout s'arrête? Est-ce que je vais en profiter pour forcer ton regard? Est-ce que je vais me lever et poser une main sur ta chaise? Est-ce que tu vas me sourire? Est-ce que nous allons fléchir?

Tu vas vouloir m'aider à tout ranger et moi je vais te dire que j'ai un lave-vaisselle juste pour ça. Je vais te demander si on ouvre une autre bouteille, mais c'est une pure formalité: bien sûr, on en ouvre une autre.

Puis, on passera au salon. Je vais t'inviter à aller choisir un disque et pendant que tu seras devant mes bibliothèques je vais être derrière toi, à un avant-bras de distance. Si tu portes attention, tu pourras peut-être sentir mon souffle sur ta nuque.

Je vais te diriger un peu au travers de mon système de classement, puis je vais m'asseoir et pour la première fois de la soirée : vraiment te regarder.

Tu vas être là, à chercher des repères dans mes disques, à te demander si tu écoutes des trucs que tu connais plus ou que tu connais moins. Moi je vais boire mon verre en souriant, en te regardant. Rien de mal intentionné, juste bienheureux.

La musique va reprendre puis on va chantonner en se regardant dans les yeux, en parlant de musique, en faisant semblant d'avoir quelque chose à dire.

Ce malaise, ce moment où on ne sait plus, c'est la troisième caresse.

Embrasse-moi

On va s'embrasser. En dansant ou en discutant, en étant soudainement très prêts l'un de l'autre sans trop savoir pourquoi. Ou peut-être que tu vas juste venir me prendre par la nuque pour m'attirer à tes lèvres.
Et le temps pourra s'arrêter juste là. Ou recommencer juste un peu. Juste parce que ce sera bon et que c'est vraiment tout ce que je demande à la vie.

Le reste, ça importe peu pour l'instant.

Faque, ben, j't'attends.

Pi c'est pas obligé de se passer comme ça. C'est juste comme ça que je m'occupe la tête en t'attendant. On peut aussi se commander une poutine, regarder Netflix, ne pas écouter de musique et s'endormir un peu collés sur le divan sans même avoir pensé à s'embrasser.

J'suis ouvert, mais ce serait triste de ne pas t'embrasser.

Fille, faut qu'on parle de la St-Valentin

C'est aujourd'hui, pi si t'as le temps de lire ça, ça veut dire que tu t'en câlisses ou que t'es toute seule avec ta bouteille de blanc pour oublier que c'est le 14 février. Il se peut aussi que tu ailles quelques minutes à tuer en attendant que ton mec arrive avec les chocolats, les roses pi l'invitation à souper au resto (ou les sushis s'il est vraiment hot!). Dans ce cas, essaye de prendre ça avec du recul et enjoy ta soirée.

 

Fille, c'est pas grave d'être toute seule

Sérieux, si t'es toute seule ce soir, c'est que tu n'as pas trouvé le bon. C'est la même chose tous les soirs, mais ce soir c'est important que tu le comprennes et fasse tienne cette vérité forte : les gars sont des trous-du-cul, particulièrement à la St-Valentin.

Quoi? Qu'est-ce que je viens de dire?

Ok, imagine-toi en couple (tu te souviens comment ça marche? Les abeilles, les fleurs pi ces trucs qui bourdonnent: les vibrateurs?). C'est quand la dernière fois que pour le fun il t'a emmené au resto (que c'était pas TON idée)? Qu'il t'a offert des chocolats ou des fleurs (sans t'avoir trompé ou que ce soit des chocolats vendus par un collègue pour l'école de sa fille)? Pourquoi soudainement tout ça arriverait le même jour?

Est-ce que ça n'aurait pas rapport avec le fait que tu as pris ta douche en rentrant du boulot, a enfilé tes plus beaux sous-vêtements, ta super robe, que tu t'es maquillée et parfumée, que tu l'attends en talons hauts alors qu'il y a dix centimètres de glace et de neige dehors?

Pi que c'est la ***king St-Valentin?

Ça te rappelle des souvenirs fille?

Ben oui, c'est à ça que ça pense un gars. S'il te fait plaisir, il aura du plaisir (à te regarder, bien sûr, rien d'autre...pffff). Faque compte toi chanceuse d'être célibataire ce soir. Parce que le bon, il se câlisse du 14 février. Tu devrais l'imiter.

Fuck le 14

Ça fait un mois et demi qu'à chaque fois que tu rentres au Dollorama ou au Jean-Coutu tu vois rouge. C'est littéral, tu vois un gros point rouge dans ton champ de vision pi tu passes juste à l'autre rangée. T'as pas besoin de plats en plastiques, mais tu as été attirée malgré toi jusqu'à eux (pi y'a des nouveaux modèles qui semblent pas si mal).

Tu les vois plus ces milliers de petits coeurs. Pas vraiment. Quand tu réalises (une ou deux fois par jour) que c'est partout, une petite voix dans ta tête te dit : « Fille, tu t'en câlisses. T'es pas la poire qui va se transformer en pute ce soir et baiser pour une boîte de chocolat, des roses pi un resto cheap où le service était minable parce qu'il y avait foule ».

Si ta voix dit pas ça, fille, il faut que tu relises ce billet à partir du début. Ou que tu commences à revoir tes prix, parce que le chocolat et les roses, ça fait pas cher de la passe.

Pi si tu trouves que j'exagère, regarde-toi dans le miroir ce soir (parce que t'es clairement pas célibataire) et demande-toi si tu aurais mis ce rouge si c'était pas le 14 février ou le Premier de l’an (autre occasion dont on pourrait parler).

Aveu de culpabilité

Ok, j'suis un gars pi j'ai été le gars avec des attentions à la St-Valentin. Jeune, c'était pour les raisons ci-haut mentionnées. Plus tard, ça été pour que ma blonde puisse raconter quelque chose de beau au bureau le lendemain, rendre jalouses les copines. C'est ça aussi prendre soin de son amoureuse.

Pi là, célibataire, ben... J'ai décidé de ne plus être un bon gars, juste le temps d'un billet dont je pense le contenu en partie, beaucoup, passionnément, par moment.

T'es encore toute seule et mon discours te fait chier

Penses-y. En quoi cette journée est différente d'hier ou de demain? T'as pas d'amoureux? Ok, ben ça viendra (ou pas, ça dépend de ton profil sur Tinder, voir mon billet précédent). Tu voudrais souligner cette journée toi aussi? Ben c'est là que toute l'horreur de la St-Valentin peut te rejoindre.

Parce qu'à la St-Valentin, le célibat est aussi une business. En plus que des prétendants sans imagination utilisent ce jour pour offrir des fleurs et des chocolats et aller au resto pour tenter de conquérir, y'a un marché entier basé sur le célibat.

Y'a des bars où seuls les célibataires peuvent entrer (mon oeil qu'ils le sont tous!). Y'a des partys de St-Valentin pour les célibataires. Y'a des soirées karaoké pour les célibataires. Y'a des soirées où si tu déchires la photo de ton ex tu reçois quelque chose (un shooter, un t-shirt, je sais plus, je veux pas me souvenir, je regrette de l'avoir lu).

Tout ça pour te dire, fille, que c'est vraiment pas grave d'être toute seule ce soir pi que ta bouteille de blanc, ben c'est pas une consolation, c'est une récompense. Parce que toi, au moins, t'as pas besoin d'un prétexte pour te faire du bien.

Va prendre un bain, mets Bon Jovi dans le tapis, change les piles de ton ami et fais-toi du bien sous la couette avec une boîte de chocolat, ton p'tit chien, pi un film quétaine où le héros est un fantasme un peu con.

Ça c'est la version longue.

Tu peux aussi direct aller au lit avec un vibrateur, regarder dix minutes de porno, te faire du bien pi sortir après.

Pi laisse faire le p'tit chien, c'est un peu weird de l'avoir suggéré.

L'an prochain?

Fille, l'an prochain tu vas avoir un mec dans ta vie (je te le souhaite) et peut-être que je vais avoir une fille comme toi dans la mienne. Ça se peut. C'est arrivé par le passé, y'a des précédents.

Pi là tu vas arriver à la St-Valentin pi tu te souviendras plus de ce billet. Quand ton mec va t'appeler pour te demander si ça te tente d'aller au resto, tu vas faire comme si tu ne connaissais pas la date et faire semblant d'être surprise. Pareil quand tu vas recevoir les fleurs au boulot. Tu vas rentrer à la maison pi prendre ta douche et essayer de voir si ton kit de dentelle te fait encore. Au pire, tu vas y aller commando et espérer qu'il change d'idée et arrive avec des sushis.

Si t'as une arrière-pensée pour ce billet, si tu te souviens du temps où t'étais seule, tu vas rougir, mais personne va savoir pourquoi.

Moi je vais savoir pourquoi. Ce qui me fait dire qu'on sera pas ensemble. C'est un peu triste, mais c'est une autre histoire.

Un autre aveu, juste pour le fun

Ce soir, je sors.

Oui, je sors dans un bar (où il n'y a pas de thématique à ma connaissance). C'est un hasard. Le rendez-vous était pour un mardi. C'est mardi. Je vais aller prendre une bière un mardi. Pas pour la St-Valentin, pas pour le cul, les chocolats, la dentelle, le vibrateur pi tout ça.

Juste parce que c'est mardi soir pi que des fois c'est cool de sortir un mardi soir sans prétexte (ou presque).

Mais c'est quand même la St-Valentin...

Faque bref, quelqu'un peut me dire où je peux trouver des roses?

Fille, faut qu'on se parle de Tinder

On va se dire les vraies affaires, parce que là, franchement, ça parait que personne n'a encore eu le courage de le faire avec toi. On se connait depuis 10 secondes sur Tinder, pi déjà tu m'énarves.

L'alcool peut faire des miracles...

 

Faque tes photos... 

 

Fille, faut que tu arrêtes de prendre des selfies dans ton char. En partant, je sais pas ce que tu fais avec ton cellulaire dans les mains au volant, mais en plus ça n'a pas vraiment de charme. Ta banquette n'est pas vraiment invitante, pi ta vitre arrière est sale.

Parlant de selfies : si t'en a plus que 2 parmi tes photos, arrange-toi pour ne pas faire exactement la même face dans le même angle! T'as le droit à un gros plan, un plan avec un manteau d'hiver, un plan avec un visage souriant, un plan avec un visage sérieux... bon tu comprends l'idée? Pi svp, arrête le duckface. Sauf s'il est sarcastique. Ça n'excite personne.

Continuons avec tes photos. Tu peux avoir une photo avec ton chien, pas des photos DE ton chien. Tu peux avoir une photo avec un animal, pas des photos DE tes animaux. Les photos d'animaux, pour rencontrer quelqu'un? Sérieux? Déjà entendu parler de zoophilie? T'as pensé consulter? Tu peux avoir des photos de toi avec tes enfants (mais svp, dissimule leur visage, quel genre de mère es-tu?!), mais pas de photos DE tes enfants. C'est creepy. Y'a pas que des bons gars sur Tinder, j'espère que tu en es consciente.

Maintenant, parlons activités: sauf si tu recherches un fétichiste des pieds, laisse-tomber la photo de ceux-ci sur la plage. Si tu veux trouver un yogi, laisse ta photo en position de yoga à contre-jour sur une plage au soleil couchant. Si tu te cherches un gars, laisse-faire. Ton fantasme, sûrement pas le nôtre.

Fille, tu ne fais pas du yoga sur un temple bouddhiste tous les jours. Anyway, c'est déplacé de faire ça. C'est irrespectueux et je te juge pas pire. Prendrais-tu un selfie dans une cathédrale avec un enterrement en arrière-plan? Ok. Ne réponds pas à ça. Arrête de te faire croire que c'est cool: ce l'est pas.

Sais-tu à quoi pense un gars quand il voit une fille faire une position extrême de yoga habillée en Lululemon? Oui, le premier truc qui vient de te passer par la tête avant que tu penses à un truc plus chic: c'est à ça que pense un gars.

Mets pas une photo d'une activité que t'as faite une seule fois! Moi, si je te vois en ski, je pense que t'es une skieuse, que ça te définit. Si je te vois en parachute, je me demande si ça vaut la peine de te rencontrer vu que j'ai le vertige. Garde ces histoires pour ta première rencontre, anyway t'a rien à dire dans ces moments-là (on va en reparler plus tard)!

Quoi d'autre sur tes photos... ah oui! Je sais que tu aimes tes amies et que vous êtes inséparables, mais à moins que tu offres une relation polygamiste, svp concentre-toi sur des photos de toi! JE FAIS COMMENT POUR SAVOIR T'ES LAQUELLE SUR LA PHOTO SINON?! Et les photos de ton ex, de ton amant, de tes anciennes flammes... c'est juste bizarre et ça ne donne pas le goût.

Dernière chose : si tu n'as que des photos de ton décolleté, de toi en bikini, de toi en petite tenue ou dans une robe transparente, ne t'attends pas à des miracles. Y'a de bonnes chances que tu attires les p'tits cons qui ne pensent qu'à ton cul (j'en ferai pas partie, désolé).

Parlons description 

 

Fille, t'aimes voyager, t'aimes tes amis et ta famille est vraiment importante pour toi? Tu penses que t'es la première à écrire ça? TU PENSES VRAIMENT QUE ÇA M'INTÉRESSE ET QUE ÇA VA ME FAIRE CRAQUER POUR TOI?

Pi entre toi et moi, la famille importante ça me fait un peu débander. Est-ce que tu es le genre à avoir 18 réunions familiales par mois? Est-ce que j'aurai le droit de «chocker»? Parce que si c'est le cas, oui, tu devrais le mettre dans ta description sur Tinder. Sinon, fille, demande-toi pas pourquoi t'es célibataire...

T'aimes le vin (moi aussi...), la musique (moi aussi...), la bonne cuisine (moi aussi...), mais laisses de côté Star Wars et Star Trek (même si j'aime ça moi aussi). Sérieux fille, tous les gars se sont fait une raison à l'adolescence : la femme idéale n'existe pas ou a un pénis.

Je veux pas que tu aies un pénis. Je veux pas que t'aimes mes films préférés. Je veux pas que tu parles le Klingon (ok, ça c'est VRAIMENT sexe, mais on n’en parle pas). T'es pas obligée d'aimer Star Wars, mais si tu as une perruque avec des tresses en forme de beignets sur les côtés de la tête, il se peut qu'on ait un fantasme en commun. Surtout si tu as le bikini assorti.

PI LÂCHE LES EMOJIS!! Je consulte Tinder sur un écran qui fait 2 pouces ½ par quatre, à douze pouces de mon visage je n’arrive pas à voir les détails de ces petits dessins. Écris. T'as 500 caractères. Lâche-toi lousse. Montre-moi que tu as une personnalité, pi que tu sais écrire (il ne faut pas se fier à mon français dans ce billet, le ton et le style sont importants pour s'affirmer de façon passive agressive). Fais-moi rire (oui, ça m'arrive quand même assez souvent en lisant une description et crois-moi, ça aide).

Parlons communication 

 

Fille, je te plais, tu me plais ou du moins on est curieux. C'est vraiment chouette tout ça, mais dis-toi qu'on est encore à un million de km de distance. Je sais rien de toi, tu sais rien de moi (ou presque).

Je vais écrire en premier, règle générale, mais si tu oses, tu marques des points. Si on arrive à échanger plus de 5 phrases (tour à tour), je suis sur le bord de te demander qu'on se rencontre. Sans blague. Pourquoi? Parce que selon mon expérience, tu fais partie d'un 15%, gros max, des filles sur Tinder.

Tu vois? Pas plus difficile que ça de se démarquer.

Mais soyons sérieux.

Si je deviens un jour le père de tes enfants, ton mari, le complice avec qui tu vas visiter les 130 pays que tu n'as pas visités encore, c'est sûrement pas après 10 minutes que tu vas le savoir. Ça peut bien se passer sans que tu aies besoin de me faire freaker.

Sérieux, fille, faut que t'arrêtes ça. C'est pas en essayant d'être «honnête» que tu vas trouver le dude. Fille t'es sur Tinder, y'a une raison. Pi la raison c'est pas de discuter de prénoms d'enfant avant de m'avoir rencontré. C'est pas être honnête de me parler de tes désirs de maternité: c'est juste mal.

C'est pour ça que je t'ai non-matchée si vite. Désolé, j'espère que tu lis ce billet.

Fille, tu veux pas être en couple. Tu veux pas rencontrer. Tu veux vivre une illusion qui n'existe pas. Pas vrai qu'au 21e siècle je vais t'épouser, te faire des enfants sans t'avoir baisée avant. Pas vrai que Tinder est ma référence en fait de rencontre. J'en ai rencontré d'autres avants toi, pi comme ça s'en va, y risque d'en avoir d'autres après toi. Ton prince charmant, y'existe, mais y viendra pas si tu essayes de lui faire peur très vite juste pour faire le tri. Un gars accroché peut en accepter beaucoup. Un gars qui te connait depuis 10 secondes va freaker. Je sais, j'ai freaké.

J'ai envie de te rencontrer (pas de te chatter 25 000 heures sur un fucking clavier de téléphone pas intelligent pentoute, trop petit pour mes gros doigts), de connecter, d'être pompette, pi qu'on s'amuse (oui, on peut s'amuser sans avoir du sexe!). Après, on verra.

J'irai pas me commettre sur un voyage, un mariage, le nom de nos futurs enfants avant de savoir si ce sera agréable de les faire (anyway, j'en veux pas).

Finalement, notre rencontre

Je suis super ouvert pour les contextes de rencontres. Perso, j'aimerais que tu me surprennes, mais je peux accepter qu'on fasse ça traditionnel. Si t'as le courage de m'inviter à une soirée où y'aura tes amis, j'aurai le courage de m'y pointer quitte à me ridiculiser. Si tu veux qu'on aille prendre le thé, je sais déjà que tu as de gros doutes. Si on va prendre l'apéro, c'est que tu envisages peut-être de continuer la soirée avec moi. Si on fait ça chez moi ou chez toi, je sais déjà comment va se terminer la soirée.

L'alcool peut être bien et peut être mal. Bien, ça délit les langues. Mal, ça nous embarque dans une spirale qui est peut-être un peu hâtive.

Parle-moi. Parle-moi de toi. Jase-moi. Je ne poserai pas de question (ou presque, mais répondrai à toutes les tiennes), parce que je m'en fous de savoir ce que tu n'es pas prête à me dire spontanément. Je suis comme ça.

Je veux pas savoir que tu aimes encore ton ex. Je veux pas savoir ça fait combien de temps que tu es seule. Je veux surtout pas savoir ce que tu penses que je pense. Je suis assez grand pour savoir ce qui se passe dans ma tête sans avoir besoin de ton aide, mais merci.

Fille, si tu veux une belle date, laisse-toi aller. Fais des jokes plates, n'ait pas de classe, déride-toi, propose-moi de quitter le bar pour aller prendre une marche sur le Mont-Royal (à 2h du mat?! Ok...). Parle-moi de tes fantasmes de spéléologie (pas de l'Asie, je sais que tu veux faire du Yoga sur un temple bouddhiste, vous voulez toutes le faire, mais je m'en fous).

Pi si vraiment tu veux m'accrocher, parle-moi de bière. Parle-moi de bouffe. Parle-moi de musique. Parle-moi de ta job. Parle-moi de ce que tu aimes faire et de ce que tu es. Parle-moi de tes défauts comme s'ils étaient des qualités.

Là, je vais être à toi (pour la soirée du moins).

Pi j'oubliais.

Faque maintenant que je t'ai dit tout ça, tu préfères Josée ou Mélodie pour une fille?



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