Hélène en quarantaine - 137

Hier je n'ai pas pu écrire, je n'ai pas eu le temps. Au petit matin, avant le lever du soleil, un coup de feu nous a réveillés.

On pense que c'était un coupe de feu. Un claquement, comme celui d'un fouet, sans le sifflement.
Puis, les cris qui sont venus après étaient un indice non négligeable.

Qu'est-ce qui s'est passé? Est-ce que c'est une expédition nocturne d'aventureux comme moi, qui essaye de trouver des choses utiles pour survivre? Est-ce que c'est des criminels qui profitent de la situation? C'est ce que c'est EUX qui commencent à perdre patience?

Ce n'était pas un pneu qui éclate. Ça, j'en suis certain.

Ce qui fait qu'au matin Hélène m'a souligné qu'on était au rez-de-chaussée et que pas grand-chose ne nous protégeait de la rue.

C'est con, jusqu'ici je n'y avais pas pensé.

Jusqu'ici je ne m'étais pas vraiment soucié de notre sécurité, j'étais simplement en mode survie.

Première chose : les fenêtres. On ne voulait pas les barricader, c'était notre seule source de lumière, mais en même temps ce n'était que du verre qui nous séparait de l'extérieur. Le jour, je ne me souciais pas vraiment de ce qui pourrait arriver. Pas pour l'instant. On est là, on est éveillés et personne n'oserait faire du bruit et attirer l'attention. Mais la nuit...

On a quelques outils, mais on n'est pas équipés pour faire énormément de choses et puis nous n'avons pas de matériaux. Ce n’est pas comme si j'étais bien manuel avant tout ça. Je me débrouille depuis, mais avec les moyens du bord, sans instructions, sans vidéos en ligne pour m'éclairer.

C'est étrange de tout réinventer.

J'ai pensé à des volets. Pas à l'extérieur, parce qu'il faudrait sortir pour les installer, mais à l'intérieur. Des volets, c'est assez simple : une planche, des pentures, un crochet.

On n'avait rien de tout ça. Ou du moins, rien qui ne servait pas. Hélène m'a fait réaliser qu'on avait des portes à l'intérieur. Des portes qui ne servaient à rien, puisqu'on laissait toujours tout ouvert. Des portes qui pouvaient devenir des volets.

Nous les avons décrochées et avons été chanceux : la largeur de celles-ci était la même que celle de nos fenêtres. Ça nous a pris la journée à installer. Il a fallu déplacer quelques meubles pour avoir l'espace pour les ouvrir et fermer, mais là on était enfin protégés pour la nuit.

Hélène a fabriqué des crochets de fortune avec de vieux cintres en métal.

Ce n'est pas beau, mais ça devrait tenir ou du moins décourager ceux qui seraient tentés de nous envahir.

Pour la porte d'entrée, on a fait simple : une grande planche prise d'une bibliothèque, posée de travers sur 2 supports de bois de fortune. Une serrure médiévale.

Quand on a terminé, c'était déjà l'heure de fermer les volets.

Cette nuit, on a entendu des cris, encore. Pas de coup de feu, mais des cris.

Hélène a dormi comme un enfant.

Elle a même ronflé.

Hélène en quarantaine - 135

Une bombe nucléaire est tombée dans le silence: Hélène m'a demandé si je voulais faire un enfant.

Si le monde est pour se terminer, pourquoi pas? Il faudra bien repeupler le monde après cette apocalypse. Et puis, un enfant, ça occupe.

Je n'ai rien dit : j'ai souri.

Parce qu'il faut sourire devant l'inconnu.

Et puis, parce que j'aime Hélène.

Je ne sais pas comment on va faire. L'argent... n'existe plus. Les soins de santé... je n'ai pas la moindre idée comment ça peut fonctionner. Est-ce que les hôpitaux sont encore ouverts? Est-ce qu'on pourra avoir un suivi de grossesse? Dans quelles conditions pourra-t-elle accoucher?

Autant je suis heureux, autant je m'inquiète. 

Et il faudra faire l'amour. C'est quoi la sensation quand on fait l'amour en sachant qu'il y a une résultante bien réelle? C'est quoi faire l'amour comme il y a 100 ans? C'est quoi faire l'amour quand on sait qu'on le fait potentiellement à 3?

J'ai la chienne de ma vie et ça fait du bien d'avoir peur de quelque chose que je sais.

À tout hasard, j'ai interdit à Hélène de penser brûler le dictionnaire. D'autres livres y sont passés (il faut bien alimenter le feu), mais pas celui-ci. Faudra l'éduquer ce marmot. Faudra lui apprendre des choses et on n'a pas vraiment de matériel didactique sous la main.

Faudra réinventer la pédagogie, les travaux, le programme scolaire, les activités parascolaires, faire des couches lavables, faire sans gardiennage (on y irait où de toute façon?!), deviner ce qu'il faut faire avec un enfant qui a des coliques (je ne sais même pas c'est quoi des coliques), deviner comment le nourrir à chaque moment de sa croissance, lui fabriquer des vêtements...

Oh merde.

Je l'aime Hélène.

Une chance.

Hélène en quarantaine - 132

Hier, avec les rations ils nous ont laissé un petit feuillet avec des recettes. J'étais tout excité quand j'ai vu qu'il nous montrait comment faire du pain (sans levure, à partir de levain). Puis, j'ai vu qu'il fallait préchauffer le four...

Je n'ai pas la moindre idée comment faire du pain sur un feu de fortune. On essaye de ne pas l'allumer trop souvent, parce que l'odeur de fumée reste dans l'appartement et que j'ai un peu peur qu'on suffoque. Sans parler du danger d'incendie. Je ne sais même pas s'il y a encore des pompiers.

*

Hélène a pris du mieux depuis deux jours. Comme ça, sans raison apparente. On a joué au frisbee dans le corridor avec des vieux CDs qui ne nous servent pas de toute façon. Elle voulait qu'on utilise des vieux vinyles, mais j'ai encore espoir de transformer la table tournante pour qu'elle fonctionne mécaniquement. Si les vieux gramophones le faisaient, ça doit être possible.

On s'est bien amusés.

*

Je regrette de ne pas avoir investi dans une bonne encyclopédie papier du temps que ça existait. Il y a plein de choses que j'aimerais savoir aujourd'hui, que j'aimerais faire et c'est l'accès à la connaissance qu'il me manque. J'étais trop sûr qu'Internet serait là pour toujours.

Mon esprit est décousu. Je pense à 1001 choses en même temps. Hélène me dit que je dois apprendre à faire avec, à me calmer, à me concentrer sur le moment présent et oublier le reste.

C'est drôle comme on s'échange les rôles. Un jour elle ne va pas et c'est moi qui en prends soin. Le lendemain c'est elle qui me garde la tête hors de l'eau.

*

Sans trop savoir pourquoi, je me suis mis à me poser mille questions depuis hier. Qu'est-ce qui a bien pu se passer? Est-ce qu'il y a une fin en vue? Comment se porte l'humanité? Est-ce qu'on nous a caché des choses? Est-ce que c'est encore un gouvernement qui contrôle le pays? Est-ce que c'est le même que lors des dernières élections? Est-ce que c'est légal cette façon de nous confiner à la maison?

*

J'ai surpris Hélène accroupie dans un garde-robe. Je ne savais pas quoi faire, alors je m'y suis installé aussi. J'ai refermé la porte. On est restés dans le noir un moment. Je me souviens d'avoir fait ça quand j'étais enfant. Y'a quelque chose de rassurant et d'horrifiant à être confiné dans un plus petit espace que l'appartement. L'obscurité fait du bien. On entend mieux la respiration de l'autre.

Après un moment, elle s'est déplacée pour se coller contre moi. Nous avons dormi un moment. Je n'avais pas eu aussi chaud d'elle depuis un temps. Ça fait du bien.

*

Hélène ne sait pas cuisine. Enfin, elle ne SAIT pas cuisiner. Elle cuisine, comme n'importe qui, mais ce n'est pas une grande cuisinière. Ça ne l'a pas arrêtée d'essayer toutes les recettes qui nous sont venues avec les rations.

Toutes, même le pain. Elle l'a fait dans une cocotte fermée qu'on a mise sur les braises vacillantes après avoir bouilli de l'eau pour le thé.

Deux heures sur les braises, jusqu'à ce qu'elles soient froides.

Quand elle a démoulé le pain sur la desserte, la fierté pouvait se lire sur son visage. Elle avait fait du pain. ELLE. Du pain.

Nous l'avons mangé en une demi-heure. Comme des ogres.

Il était infect.

Hélène en quarantaine - 130

Au début, ça n'était que des rumeurs, démenties aussitôt. Puis, les médias on commencé à couvrir la chose sérieusement, tout en minimisant l'impact. Finalement, tout a déboulé. Du jour au lendemain, c'était la crise, c'était le scénario catastrophe, c'était... puis le silence.

Plus de journaux, plus d'internet, plus d'électricité. Personne ne sait ce qui est arrivé. Je dis ça, mais il doit y avoir des gens, mais ils n'ont simplement plus les moyens de le communiquer. Évidemment, quand tout s'est éteint, tout le monde est sorti dehors pour voir si quelqu'un avait de la lumière, de la chaleur...

Ça n'a pris que quelques heures avant qu'ils se mettent à passer dans les rues avec leur message en boucle gueulé par des haut-parleurs.

Restez chez vous, ne sortez pas, la situation est sous contrôle, d'autres instructions suivront.

Les instructions sont venues : restez chez vous, ne paniquez pas, de la nourriture vous sera livrée.

Quelques semaines plus tard, c'est devenu : ne sortez sous aucun prétexte, toute personne surprise dehors sera immédiatement arrêtée.

Alors, ça fait 130 jours qu'on est à la maison.

Hier, on a eu droit à notre sortie. 10 minutes. Il pleuvait des cordes. On est sortis quand même, Hélène et moi, parce que quelques soient les conditions, c'est mieux que de rester à l'intérieur. On s'est assis sur le balcon - on n'a pas le droit d'aller plus loin - et on s'est allumé une cigarette à deux. Notre consommation est d'une demi-cigarette chacun par semaine. Je ne crois pas que c'est ça qui va nous tuer.

On a passé les 10 minutes en silence, à se regarder et fumer. C'est drôle qu'on se soit regardé, c'est tout ce qu'on a à faire à l'intérieur et c'est la seule chose que nous voulions faire à l'extérieur.

Quand nous avons eu l'indication de rentrer, Hélène n'a rien voulu savoir.

- Je reste, qu'elle a dit d'une voix mi-résignée, mi-terrorisée.

Ils ont vite compris ce qui se passait et ils ont lancé un avertissement.

- Allez viens, sinon ils vont t'embarquer.

- Qu'ils m'embarquent, ça ne peut pas être pire.

- On ne sait pas Hélène... on ne sait pas.

Elle m'a regardé une dernière fois, avec un regard parsemé de haine, de ressentiment. Elle m'en voulait, mais elle est rentrée. Derrière la fenêtre, je les ai vu passer à la maison suivante.

Hélène ne lit plus le dictionnaire. Elle ne fait plus rien en fait. Elle reste là, assise devant la fenêtre, le regard vide. C'est à peine si elle mange. Du matin au soir.

C'est le silence qui est le pire. Pire que de l'entendre réciter le dictionnaire. Avant, on avait les bruits de la ville, les oiseaux dehors, les machines de la maison qui vrombissaient le chant du confort matériel.

Là, rien. Hélène ne lit plus.

Et ça fait un moment que je n'ai pas entendu un oiseau.

Hélène en quarantaine - 126

Voilà 4 mois que nous sommes à la maison. Et ça fait 3 jours que nous n'avons pas eu notre tour. 3 jours. Une éternité.

Le moindre recoin de notre appartement est immaculé. Nettoyé, poli, impeccable. L'appartement est scellé et dégage une odeur de vinaigre blanc. Il n'y a plus rien à faire. Plus vraiment. Pour passer le temps, Hélène lit le dictionnaire à voix haute. C'est le pire des sons, mais faute de musique ça meuble l'air.

Il y a un an, je vous aurais dit que vivre sans électricité, que vivre sans liberté était impossible. Voilà six mois que ça dure, 126 jours que nous sommes interdits de sortie, 3 jours que nous n'avons pas eu le droit de prendre l'air.

Les rations nous sont distribuées une fois par semaine. Il y a trois coups à la porte et nous n'avons pas le droit d'ouvrir avant 5 minutes. Avant qu'ils soient plus loin.

Toujours la même chose : de la farine, de l'eau, de l'huile, un fruit, un légume, une protéine. Jamais de viande. Rien de vraiment périssable. Sans électricité c'est un peu plus difficile de cuisiner un festin, mais on se débrouille.

On a aménagé un petit coin pour faire un feu dans le sous-sol, sur le béton, près d'une fenêtre pour évacuer la fumée. 

Parfois la nuit je sors pour faire les vidanges. Les gens continuent à jeter des trucs. Moi je ramasse, je répare, je bidouille, je trouve de nouvelles utilités. Lorsque je suis chanceux, je trouve des restants de bouffe.

Je prends tout. 

Si j'étais pris, ils m'emmèneraient avec les autres. Personne ne sait vraiment où ou pour combien de temps. Je fais attention.

Il y a un bac dans le fond du sous-sol, sous une autre fenêtre, ou tout fermente. Les restes de table, les restants de bouffe trouvés et ce qu'on récupère d'eau lorsqu'il pleut. 

L'odeur est infecte, mais je crois que j'ai trouvé le moyen de distiller tout ça. Pour l'instant ce serait sans doute toxique de nous y risquer, mais lorsque ce sera de l'alcool pur... ce ne sera peut-être pas bon, mais ça nous aidera à oublier. Et puis, si on se blesse, on pourra désinfecter. 

On avait une tonne de carton au sous-sol, avant tout ça. On l'a déchiquetée avec ce qu'on avait sous la main : couteaux, bouts de métal, ciseaux... et on a fait macérer. Après 3 jours, les fibres commencent à fermenter et on peut en extraire une pulpe assez fine pour être étalée sur un vieux moustiquaire. Ça sèche et ça devient du papier. Pour l'encre, on utilise de la suie et de l'huile. C'est pas ce qu'il y a de plus stable, ni de plus facile à utiliser, mais j'arrive à écrire.

Ça me manquait. Et le temps ne manquait pas. Alors on s'est donné le moyen de consigner tout ça.

Heureusement c'est l'été. Il fait chaud. Je ne sais pas comment on va passer l'hiver s'il faut se rendre jusque là. Il fait parfois trop chaud, mais quand il le faut : on se promène à poil. Y'a personne pour nous voir de toute façon, même les rideaux ouverts. Il n'y a personne dans les rues. Sauf pour les rations et les sorties. Et ça fait 3 jours qu'on ne nous a pas donné le droit de sortir.

Hélène en est au « S ». C'est le bout que je préfère. Sa voix, sa façon de tourner ces syllabes... c'est bon. C'est sans doute la seule partie du dictionnaire que je suis encore capable d'écouter. 

Et elle s'arrête. Il n'y a plus vraiment de lumière. J'écrivais devant la fenêtre, je ne me suis pas rendu compte que c'était de plus en plus difficile.

Je recommencerai demain.

127...

Fille, t’es douée

Voilà un bout que je ne me suis pas adressé à toi fille, parce que j’étais beaucoup trop occupé à te faire de la place dans ma vie. Aujourd’hui, on en est rendu à compter les jours avant ton emménagement et je me rends compte que ça fait un bout que t’es déjà là.

Les petits riens

Au début, c’est l’envie (partagée) d’être avec toi tout le temps qui a fait qu’on a à l’occasion déménagé tes chats. Je faisais de belles réactions allergiques, mais c’était pas grave parce qu’en contrepartie on dormait plus souvent ensemble.

Puis tu t’es achetée des shampoings et du savon parce que moi, tsé, j’suis un gars et un gars, ça se lave avec ce qu’il a sous la main.

Je t’ai fait de la place dans un tiroir parce que j’avais pitié de la grosseur du sac que tu trainais chaque fois que tu venais chez moi. Tu as rempli le tiroir, la grosseur de ton sac n’a pas diminué pour autant.

Mon tiroir à légumes s’est rempli, tout comme la tablette du haut du frigo avec tes confitures et autres petits pots que je n’ouvre jamais. Je t’ai fait un coin dans la penderie pour que tu puisses y mettre tes céréales, ton beurre d’arachides, tes graines de toutes sortes, ton vinaigre de cidre, etc…

J’ai chauffé tout l’hiver pour que tu n’aies pas froid. J’ai acheté une jetée pour que tu sois bien quand tu regardes la télévision. J’ai acheté des napperons pour que tu puisses être bien lorsqu’on est à table.

Évidemment, bien avant tout ça je t’ai donné une clé et j’ai acheté une brosse à dents (que tu n’as pas utilisée, parce que tu en as acheté une qui te plaisait davantage).

Les autres choses

Tu m’as fait diminuer la quantité de bière que je bois quand je suis avec toi, je te laisse cuisiner des trucs végétariens, j’ai nettoyé le piano et l’ai monté du sous-sol, j’ai mis de l’ordre dans ma paperasse (j’ai pas fini, mais bon, ça achève), la cuisine est toujours propre, j’entretiens l’appartement, je fais le lit, je t’ai fait de la place dans le garde-robe de la chambre, ton violon est chez moi et il y a déjà un bout que tes chats ont emménagé pour de bon (je ne fais plus de réactions allergiques, c’est déjà ça!), le congélateur du sous-sol est plein à craquer de petits plats, tu as reçu tes amis et tes copines à la maison sans que je n’y sois, tu as ton propre verre à bière, tu t’es installé un petit coin pour lire dans le salon, on a maintenant des tables de chevet, y’a une nouvelle tablette dans la salle de bain et y’a même une plante sur la table de cuisine!

Et je ne me suis rendu compte de rien. J’ai consenti à tout. J’ai même proposé certaines de ces choses. Je t’ai fait des surprises pour te faire plaisir.

Et maintenant…

Et là ben on va réaménager l’appartement, pour que tu t’y sentes bien. On va poser une porte à une pièce pour que tu puisses y brûler de l’encens. Tu as décidé qu’on allait commencer par peinturer le salon (qui devient une salle à manger/salle de musique/salle de lecture), puis ce sera le nouveau salon (consacré au cinéma), puis j’imagine la chambre… sans parler du réaménagement du sous-sol, l’arrivée de tes meubles…

Et bientôt tu seras chez toi.

Mais tout ça s’est fait en douce, sans que je m’en aperçoive. C’était peut-être mon idée, j’en étais convaincu encore hier, mais je crois qu’il y a aussi de ton talent.

Parce que fille, t’es douée pour me rendre heureux.

Du coup, je ça me donne l’envie de te le rendre.

Fille, le bonheur ça rend contemplatif

Je sais, ça fait longtemps que je ne suis pas venu t'embêter avec mes histoires. Je sais, j'avais promis. Je sais, je sais, je sais. Bon. Je peux dire quelque chose pour ma défense? J'suis heureux.

Fille, si tu veux blogger, tiens-toi loin du bonheur. C'est sérieux. J'ai connu des dizaines de blogueurs et ils étaient tous à une drôle de place dans leur vie quand ils étaient intéressants. Ceux qui se sont rendu compte qu'ils n'étaient plus aussi pertinents une fois heureux ont juste arrêté d'écrire. Les autres... ben plus personne ne les lit.

Pourquoi? Ben, parce que le bonheur rend contemplatif. On regarde le vent passer, on écoute l'humidité dans l'air, on boit les nourritures de l'âme et on bouffe les lèvres qui nous abreuvent. Pis on écrit des phrases moches comme la précédente.

Du coup, mieux vaut se tenir loin d'un clavier.

Pour blogger, sur une base régulière j'entends, il faut être en introspection permanente. Il faut enchaîner les drôles d'histoires (ça peut arriver dans un couple heureux aussi, mais souvent ça cache quelque chose de malsain - je sais, je suis passé par là), les nuits de soupirs sans conséquence, les cuites sans lendemain, les séries télé et les romans imbuvables. Il faut se taper des films incompréhensibles pour être pertinent, aller où personne ne va, être dans ces moments où personne ne pourra dire «j'y étais». Il faut s'inventer une vie qui n'est pas celle de nos rêves, mais qui nous inspire à mort. Parce qu'on se demande à tout moment : « mais qu'est-ce que ça veut dire?».

Puis, un jour, on rencontre cette personne qui vient gâcher tout ça. Au début, on se dit que ce sera différent, qu'enfin on va pouvoir conjuguer le tout, mais tout joli rêve a une fin.

« Voici un test très simple pour savoir si vous êtes amoureux : si au bout de quatre ou cinq heures sans votre maîtresse, celle-ci se met à vous manquer, c'est que vous n'êtes pas amoureux - si vous l'étiez, dix minutes de séparation auraient suffi à rendre votre vie rigoureusement insupportable » - L'amour dure trois ans - Beigbeder.

Tout le malheur de l'amour tient en ces choses. Au début d'une relation, tu le sais, on n'habite pas ensemble, donc viennent immanquablement ces moments où on meurt de l'absence. Il y a bien le boulot pour nous occuper un peu, mais le reste du temps... tout perd son charme. Y compris écrire. Y compris laver le bain. Y compris classer ses livres par ordre chronologique.

Sauf si elle le demande, même à demi-mot, alors on retourne au clavier, on réécrit un billet juste pour voir si on a encore ça un peu dans le ventre. Puis pour elle, parce que.

Alors, fille, on fait un effort d'introspection et on se demande pourquoi on écrit plus.

Et ça donne un billet.

Fille, je t'interdis de rire.

Fille, parait que j'suis une affaire

«Rares sont les hommes capables d'un amour total, tu fais parti d'eux, prends ton temps et choisi bien la prochaine chanceuse qui pourra en profiter. En fait, ton malheur d'aujourd'hui, c'est la meilleure des nouvelles pour toutes les filles célibataires qui cherchent un homme bon, intelligent, généreux et engagé.» Andromède.

Quand je me suis retrouvé célibataire, j'ai eu droit aux traditionnels: «Une de perdue, dix de retrouvées», «Tu connais pas ta chance» et à la meilleure d'entre toutes «Tu t'en souviendras pas le jour de tes noces». Vraiment?! De mes NOCES?

Puis, pour me calmer, j'ai eu ce mot d'Andromède (la citation du début, celle que t'as peut-être pas lue).

Andromède, c'est une histoire d'amour (passée) qui aura toujours eu un petit coin taillé sur mesure dans ma mémoire. Un peu comme la place que peut avoir ce film d'amour qui nous a marqué dans les années 80 et qui nous rend tendres juste à y penser. Sauf qu'elle est née dans les années 80 et tout ça c'est une autre histoire.

Bref, quand elle m'a écrit ça, j'ai pensé à toi fille. Je me suis dit que tu devrais le savoir : je suis un gars qui vient avec des références.

T'en connais d'autres?

Moi 1, les autres gars 0.

« Des références? J'en vois qu'une! »

Je me doutais de ta réaction. Alors, depuis qu'Andromède a ravivé la confiance qui sommeillait en moi, j'ai bravé la tempête et en ai contacté d'autres.

En toute franchise, je dois t'avouer qu'elles ne sont pas unanimes. Mais les critiques ne le sont jamais. Et puis, comme tout artiste qui se respecte, je dis que je m'en fous même si c'est pas vrai.

Je suis honnête et transparent, c'est déjà ça pour moi, non?

Si tu les contactais, elles te diraient :

• Qui? (la fille que je compte comme ma première blonde, même si on n'a frenché qu'une fois quand j'avais 12 ans)
• Heu... oui... bon... (la fille qui en a marre qu'on lui rappelle qu'elle m'a frenché dans un bar, puis qu'elle a recommencé le lendemain, puis qu'on a baisé comme des lapins sans qu'elle arrive à se souvenir de mon nom d'une fois à l'autre)
• J'y retournerais n'importe quand (la fille qui m'a laissé en me disant que la vie avec moi c'était plate)
• Le sale enfant de ***** (la fille qui m'envoie des cartes postales à la St-Valentin)
• Tu crois que je lui plairais toujours? (la fille qui avait un trop gros problème de confiance en elle)
• Chouette type, n'hésite pas (la fille qui me déteste et déteste toutes les femmes sous prétexte que j'en ai rencontré d'autres après elle)
• Un peu intense, mais cool dans le genre (la fille qui a emménagé avec moi après 2 semaines)
• Je t'arrache les yeux si tu y touches (la fille que j'ai vu hier soir...)

Moi 2, les autres gars 0. (Je m'accorde le point parce que c'est majoritairement positif)

Côté cul

Maman, c'est le moment où je serais plus confortable si tu cessais de lire. Je te jure la suite ne vaut pas la peine que tu vives ce malaise. Pareille sœurette. Pareil collègue avec qui j'ai une réunion demain matin...

Ok, je n'ai plus la forme et la fougue de mes 20 ans, ni même de mes 30. Je l'avoue. Fille, c'est triste, mais un homme qui vieillit sans prendre soin de son corps, ne sera jamais que l'ombre de ce qu'il a été. Il restera malgré convaincu de ses capacités et de ses prouesses. Il rentrera le ventre pour les photos et appuiera son verre sur celui-ci sans y penser durant vos premières soirées.

Fille, je suis un homme. Je me mens sans même rougir. Au lit, je suis fantastique.

Fille t'es pas obligé de me croire sur parole : j'ai encore des références.

Je venais de raccrocher le téléphone, je venais de parler avec celle qui te promettait de t'arracher les yeux, quand je me suis dit que la chose qui t'intéresse sans doute le plus en ce moment c'est de savoir ce que je sais faire d'un clitoris.

Non?

On n'est pas encore en relation, tu me trouves intéressant, mais à notre âge on teste avant d'acheter. Et comme ça fait un bout que tu rencontres des gars, tu commences à être tannée de tester sans avoir envie d'acheter ensuite. Faque, tu testes plus.

Ça tombe bien, y'en a d'autres qui ont testé avant toi.

Depuis que je suis célibataire, les exe-maîtresses n'arrêtent pas de me recontacter (y'a un bat-signal dans le ciel quand je disponible parait-il), donc j'ai pensé faire un petit sondage auprès d'elles.

Voici ma méthodologie. J'ai dit « Ô mon Dieu, à mon âge et après avoir été en couple si longtemps, je ne suis pas certain d'encore savoir comment »

Et elles m'ont dit de belles choses en retour:

• T'as un don naturel, ça va revenir, laisse-toi le temps (la fille qui fait du vélo. Oui, sa phrase s'est terminée avec «c'est comme faire du vélo...»)
• T'as toujours été doué, je vois pas pourquoi ça aurait changé (la fille qui respirait très fort dans le combiné du téléphone)
• Tu fais toujours le truc avec ******* et ******? (La fille qui avait aimé. Pour la référence en question, désolé, c'est un secret professionnel que je ne souhaite pas dévoiler pour l'instant. Peut-être dans mes mémoires)
• Tu fais quoi ce soir? (La fille qui avait envie de baiser)
• T'étais meilleur que XXXXX et que XXXXX (Ha Ha! J'ai toujours su que tu avais baisé avec XXXXX)

Seul accroc? Mes références datent toutes de quelques années. Fille, j'étais en couple!

Moi 3, les autres gars 0. (Juste parce que les références datent)

Conclusion (heu... je suis une affaire!)

Je suis relativement propre (j'ai une barbe, ça passe ou ça casse), relativement à l'aise dans la vie (genre, je travaille), j'ai relativement un immense appartement (genre plus grand que la maison de tes parents, mais c'est pas une raison pour les inviter samedi soir), une belle grande bibliothèque, une belle discothèque, un bon système de son, une cuisine qui fonctionne à plein régime, un régime de retraite (si ça t'allume, parce que moi... pffff), j'ai des livres partout, j'aime faire ça le matin (le midi et le soir aussi), je considère qu'un cunnilingus devrait être donné comme la fellation a été popularisée au cinéma (dans une voiture, un cinéma, sous la table, gratuitement, sans réciprocité...), j'ai pas d'animaux, mais j'y pense parfois.

Puis le score final c'est 3 à 0 pour moi contre les autres gars.

Faque.

Fille, parait que j'suis une affaire.... profites-en!

(Vous pouvez laisser vos numéros en commentaires)

7 choses que vous ne savez pas parce que vous êtes en couple

 
Ok, ça ne fait peut-être pas une éternité que je suis célibataire, mais déjà le monde me semble différent. Déjà une tendance lourde se profile à l'horizon. Déjà je peux vous dire que j'ai appris plein de choses.
 
1. Tout le monde aime cuisiner, même ceux qui ne cuisinent pas

Il fut un temps où être un homme aux fourneaux attirait les foules. La donne a changé. Tout le monde cuisine maintenant (à en croire les réseaux sociaux) et bien, en plus. Cette passion pour la cuisine a même rejoint des gens qui ne cuisinent pas du tout. Aimer cuisiner est devenu l'équivalent d'aimer voyager. Qui n'aime pas voyager?

2. Tout le monde aime voyager, même ceux qui ne voyagent pas

Aimer voyager se sert à toutes les sauces : partir dans le sud dans un tout inclus une semaine aux deux ans ou prendre une sabbatique pour parcourir le monde durant un an, tout est dans le même panier. On aime voyager parce qu'on fait dans l'humanitaire, parce qu'on aime les musées, parce qu'on aime la plage, parce qu'on y a jamais été et qu'on aimerait tant y aller.

Oui, on aime voyager même quand on a jamais voyagé. On projette.

3. La projection, la pensée positive et magique ça existe encore

Ils se voient déjà parents, propriétaires, riches, vieux, avant même d'avoir échangé un regard. Les gens ont des idées très précises sur leur futur et cherchent trop souvent la personne qui viendra remplir le petit espace disponible dans leur grande planification. On tourne la page rapidement pour ne pas perdre de temps à apprendre à connaître quelqu'un qui pourrait être intéressant, mais qui ne comble pas le petit espace prévu. Heureusement, il y en a d'autres.

4. Le nombre de célibataires (ou de personnes disponibles à le redevenir) est effarant

Il y a beaucoup de célibataires (ou de personnes en recherche de rencontres)! Beaucoup plus qu'on pourrait le croire quand on est en couple. Ce n'est pas juste cette personne qui nous raconte ses histoires foireuses ou ses belles virées : il y a celle qui n'en parle jamais, celle qui parle de ses enfants (donc nous assumons qu'elle est en couple), celle qui fait un million de choses de ses temps libres, celle qui fait tout ce qui est cool dans la vie, celle qui nous parle de ce qu'elle a cuisiné (même quand elle ne cuisine pas)... comment je le sais? Parce que nous avons nos codes secrets.

5. Nous avons nos codes secrets (et c'est pas une poignée de main)

Vraiment. Une minute, voire le temps d'un regard et on sait. Je ne peux pas vraiment vous dire comment, c'est un truc de célibataire, mais disons qu'une disponibilité, ça se voit dans le front. Et on a aussi la fâcheuse manie de dire bonjour à tout le monde, même aux passants dans la rue. J'ai enfin compris pourquoi les gens faisaient ça à l'épicerie : c'est un code secret.

On se dit en quelques secondes : «Je suis disponible» ou «Je suis disponible, mais tu n'es pas mon genre». C'est réellement une question de fractions de seconde, ce qui est utile pour les rencontres au comptoir des viandes de l'épicerie.

Parce que vaut mieux rencontrer à l'épicerie qu'en ligne.

6. Les applications de rencontre ce n’est pas miraculeux (LOIN DE LÀ!)

Les sites de rencontres, les applications du genre, ce n’est pas merveilleux. Ce n’est pas une solution crédible. Elles ont bien changé. La scène a changé. Ce qui était il y a 10 ans n'est plus. C'est devenu à l'image de notre société : de l'hyperconsommation. On croise, on sélectionne, on échange quelques mots, on passe au prochain. One ne prend pas le temps d'apprendre à connaître. On ne se rencontre généralement même pas. Bien souvent, au bout de trois phrases tout est joué. Et puis, les codes secrets ne s'appliquent même pas!

(Du moins, c'est mon expérience...).

7. Toute bonne chose à une fin

Tout comme ce billet, chaque célibataire sait qu'un jour ce sera terminé... ou du moins qu'il y aura un choix à faire. Ou ce sera la fin de la recherche de l'âme soeur, ou ce sera la fin du célibat. On ne peut avoir les deux.

Et franchement, les deux ont du bon...

La vie en couleurs (les miennes)

Si on me connaît depuis plus de 10 minutes (genre on m'a vu essayer de m'habiller avec des couleurs), on sait que je suis daltonien. Ça ne m'a jamais dérangé (bon, je n'ai pas pu être pilote d'avion, chirurgien ou coloriste, mais ça ne m'a jamais vraiment tenté non plus), mais ça dérange les autres. 

Aujourd'hui, j'ai été passer des tests en laboratoire afin de savoir si on pouvait faire quelque chose pour mon daltonisme. En fait, j'ai participé à une étude qui testait ce produit-là : 

Oui! Des lunettes magiques qui permettent aux daltoniens de voir les couleurs (en théorie).

Quand j'ai vu cette vidéo pour la première fois il y a quelques années, j'y ai cru dur comme fer. J'ai été sur le site de la compagnie et fait un test pour savoir si ces lunettes pouvaient m'aider, si effectivement je pourrais voir les couleurs comme les autres.

Ben, leur foutu test m'a dit que j'étais irrécupérable. Ce soir-là, j'ai pleuré (et je me suis sans doute ouvert une bière).

Je n'avais jamais été triste d'être différent, mais avoir entrevu la normalité pour qu'elle m'échappe aussitôt m'avait affecté, sans trop savoir pourquoi. Au moins, je venais d'épargner quelques centaines de dollars.

Voilà quelques semaines, j'ai vu passer une étude qui allait tester ces lunettes. J'ai décidé que j'allais en avoir le coeur net. Aujourd'hui, c'était le grand moment.

Je vais vous épargner les détails, mais en gros le test génère des pastilles comme celle-ci :

12 ou 18 ou 13, pas certain...

...et demande d'identifier son contenu. Meilleurs sont les résultats, moins les images sont contrastées et vice-versa.

Le test se faisait avec mes lunettes normales, des lunettes de soleil du Dollorama et les fameuses lunettes à 450$ (US). Je n'allais pas savoir durant le test si j'avais des lunettes magiques sur le nez ou une cochonnerie en plastique fabriquée en Chine.

Dès la première série (avec des verres fumés - mes lesquels!) j'ai vu une grande différence avec ma vision normale. UNE GRANDE. Je voyais des teintes, des couleurs, des trucs assez fous.

Au deuxième test, celui avec mes lunettes de tous les jours, je ne voyais qu'en gris assez rapidement (tellement que le test a été arrêté, incapable de déceler mon niveau de détection des rouges).

Troisième test, encore des lunettes mystères. Même résultat qu'avec mes lunettes normales.

Le résultat? Ce sont les lunettes du Dollorama  qui ont un effet magique sur moi! Avec elle, j'avais même une meilleure détection des bleus que celui qui me faisait passer le test. Les rouges et les verts étaient deux fois mieux qu'avec mes lunettes normales... ou les lunettes EnChroma à 450$ (US!).

Bref, ne me cherchez plus, je suis au Dollorama.