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| L'alcool peut faire des miracles... |
Faque tes photos...
Fille, faut que tu arrêtes de prendre des selfies dans ton char. En partant, je sais pas ce que tu fais avec ton cellulaire dans les mains au volant, mais en plus ça n'a pas vraiment de charme. Ta banquette n'est pas vraiment invitante, pi ta vitre arrière est sale.
Parlant de selfies : si t'en a plus que 2 parmi tes photos, arrange-toi pour ne pas faire exactement la même face dans le même angle! T'as le droit à un gros plan, un plan avec un manteau d'hiver, un plan avec un visage souriant, un plan avec un visage sérieux... bon tu comprends l'idée? Pi svp, arrête le duckface. Sauf s'il est sarcastique. Ça n'excite personne.
Continuons avec tes photos. Tu peux avoir une photo avec ton chien, pas des photos DE ton chien. Tu peux avoir une photo avec un animal, pas des photos DE tes animaux. Les photos d'animaux, pour rencontrer quelqu'un? Sérieux? Déjà entendu parler de zoophilie? T'as pensé consulter? Tu peux avoir des photos de toi avec tes enfants (mais svp, dissimule leur visage, quel genre de mère es-tu?!), mais pas de photos DE tes enfants. C'est creepy. Y'a pas que des bons gars sur Tinder, j'espère que tu en es consciente.
Maintenant, parlons activités: sauf si tu recherches un fétichiste des pieds, laisse-tomber la photo de ceux-ci sur la plage. Si tu veux trouver un yogi, laisse ta photo en position de yoga à contre-jour sur une plage au soleil couchant. Si tu te cherches un gars, laisse-faire. Ton fantasme, sûrement pas le nôtre.
Fille, tu ne fais pas du yoga sur un temple bouddhiste tous les jours. Anyway, c'est déplacé de faire ça. C'est irrespectueux et je te juge pas pire. Prendrais-tu un selfie dans une cathédrale avec un enterrement en arrière-plan? Ok. Ne réponds pas à ça. Arrête de te faire croire que c'est cool: ce l'est pas.
Sais-tu à quoi pense un gars quand il voit une fille faire une position extrême de yoga habillée en Lululemon? Oui, le premier truc qui vient de te passer par la tête avant que tu penses à un truc plus chic: c'est à ça que pense un gars.
Mets pas une photo d'une activité que t'as faite une seule fois! Moi, si je te vois en ski, je pense que t'es une skieuse, que ça te définit. Si je te vois en parachute, je me demande si ça vaut la peine de te rencontrer vu que j'ai le vertige. Garde ces histoires pour ta première rencontre, anyway t'a rien à dire dans ces moments-là (on va en reparler plus tard)!
Quoi d'autre sur tes photos... ah oui! Je sais que tu aimes tes amies et que vous êtes inséparables, mais à moins que tu offres une relation polygamiste, svp concentre-toi sur des photos de toi! JE FAIS COMMENT POUR SAVOIR T'ES LAQUELLE SUR LA PHOTO SINON?! Et les photos de ton ex, de ton amant, de tes anciennes flammes... c'est juste bizarre et ça ne donne pas le goût.
Dernière chose : si tu n'as que des photos de ton décolleté, de toi en bikini, de toi en petite tenue ou dans une robe transparente, ne t'attends pas à des miracles. Y'a de bonnes chances que tu attires les p'tits cons qui ne pensent qu'à ton cul (j'en ferai pas partie, désolé).
Parlons description
Fille, t'aimes voyager, t'aimes tes amis et ta famille est vraiment importante pour toi? Tu penses que t'es la première à écrire ça? TU PENSES VRAIMENT QUE ÇA M'INTÉRESSE ET QUE ÇA VA ME FAIRE CRAQUER POUR TOI?
Pi entre toi et moi, la famille importante ça me fait un peu débander. Est-ce que tu es le genre à avoir 18 réunions familiales par mois? Est-ce que j'aurai le droit de «chocker»? Parce que si c'est le cas, oui, tu devrais le mettre dans ta description sur Tinder. Sinon, fille, demande-toi pas pourquoi t'es célibataire...
T'aimes le vin (moi aussi...), la musique (moi aussi...), la bonne cuisine (moi aussi...), mais laisses de côté Star Wars et Star Trek (même si j'aime ça moi aussi). Sérieux fille, tous les gars se sont fait une raison à l'adolescence : la femme idéale n'existe pas ou a un pénis.
Je veux pas que tu aies un pénis. Je veux pas que t'aimes mes films préférés. Je veux pas que tu parles le Klingon (ok, ça c'est VRAIMENT sexe, mais on n’en parle pas). T'es pas obligée d'aimer Star Wars, mais si tu as une perruque avec des tresses en forme de beignets sur les côtés de la tête, il se peut qu'on ait un fantasme en commun. Surtout si tu as le bikini assorti.
PI LÂCHE LES EMOJIS!! Je consulte Tinder sur un écran qui fait 2 pouces ½ par quatre, à douze pouces de mon visage je n’arrive pas à voir les détails de ces petits dessins. Écris. T'as 500 caractères. Lâche-toi lousse. Montre-moi que tu as une personnalité, pi que tu sais écrire (il ne faut pas se fier à mon français dans ce billet, le ton et le style sont importants pour s'affirmer de façon passive agressive). Fais-moi rire (oui, ça m'arrive quand même assez souvent en lisant une description et crois-moi, ça aide).
Parlons communication
Fille, je te plais, tu me plais ou du moins on est curieux. C'est vraiment chouette tout ça, mais dis-toi qu'on est encore à un million de km de distance. Je sais rien de toi, tu sais rien de moi (ou presque).
Je vais écrire en premier, règle générale, mais si tu oses, tu marques des points. Si on arrive à échanger plus de 5 phrases (tour à tour), je suis sur le bord de te demander qu'on se rencontre. Sans blague. Pourquoi? Parce que selon mon expérience, tu fais partie d'un 15%, gros max, des filles sur Tinder.
Tu vois? Pas plus difficile que ça de se démarquer.
Mais soyons sérieux.
Si je deviens un jour le père de tes enfants, ton mari, le complice avec qui tu vas visiter les 130 pays que tu n'as pas visités encore, c'est sûrement pas après 10 minutes que tu vas le savoir. Ça peut bien se passer sans que tu aies besoin de me faire freaker.
Sérieux, fille, faut que t'arrêtes ça. C'est pas en essayant d'être «honnête» que tu vas trouver le dude. Fille t'es sur Tinder, y'a une raison. Pi la raison c'est pas de discuter de prénoms d'enfant avant de m'avoir rencontré. C'est pas être honnête de me parler de tes désirs de maternité: c'est juste mal.
C'est pour ça que je t'ai non-matchée si vite. Désolé, j'espère que tu lis ce billet.
Fille, tu veux pas être en couple. Tu veux pas rencontrer. Tu veux vivre une illusion qui n'existe pas. Pas vrai qu'au 21e siècle je vais t'épouser, te faire des enfants sans t'avoir baisée avant. Pas vrai que Tinder est ma référence en fait de rencontre. J'en ai rencontré d'autres avants toi, pi comme ça s'en va, y risque d'en avoir d'autres après toi. Ton prince charmant, y'existe, mais y viendra pas si tu essayes de lui faire peur très vite juste pour faire le tri. Un gars accroché peut en accepter beaucoup. Un gars qui te connait depuis 10 secondes va freaker. Je sais, j'ai freaké.
J'ai envie de te rencontrer (pas de te chatter 25 000 heures sur un fucking clavier de téléphone pas intelligent pentoute, trop petit pour mes gros doigts), de connecter, d'être pompette, pi qu'on s'amuse (oui, on peut s'amuser sans avoir du sexe!). Après, on verra.
J'irai pas me commettre sur un voyage, un mariage, le nom de nos futurs enfants avant de savoir si ce sera agréable de les faire (anyway, j'en veux pas).
Finalement, notre rencontre
Je suis super ouvert pour les contextes de rencontres. Perso, j'aimerais que tu me surprennes, mais je peux accepter qu'on fasse ça traditionnel. Si t'as le courage de m'inviter à une soirée où y'aura tes amis, j'aurai le courage de m'y pointer quitte à me ridiculiser. Si tu veux qu'on aille prendre le thé, je sais déjà que tu as de gros doutes. Si on va prendre l'apéro, c'est que tu envisages peut-être de continuer la soirée avec moi. Si on fait ça chez moi ou chez toi, je sais déjà comment va se terminer la soirée.
L'alcool peut être bien et peut être mal. Bien, ça délit les langues. Mal, ça nous embarque dans une spirale qui est peut-être un peu hâtive.
Parle-moi. Parle-moi de toi. Jase-moi. Je ne poserai pas de question (ou presque, mais répondrai à toutes les tiennes), parce que je m'en fous de savoir ce que tu n'es pas prête à me dire spontanément. Je suis comme ça.
Je veux pas savoir que tu aimes encore ton ex. Je veux pas savoir ça fait combien de temps que tu es seule. Je veux surtout pas savoir ce que tu penses que je pense. Je suis assez grand pour savoir ce qui se passe dans ma tête sans avoir besoin de ton aide, mais merci.
Fille, si tu veux une belle date, laisse-toi aller. Fais des jokes plates, n'ait pas de classe, déride-toi, propose-moi de quitter le bar pour aller prendre une marche sur le Mont-Royal (à 2h du mat?! Ok...). Parle-moi de tes fantasmes de spéléologie (pas de l'Asie, je sais que tu veux faire du Yoga sur un temple bouddhiste, vous voulez toutes le faire, mais je m'en fous).
Pi si vraiment tu veux m'accrocher, parle-moi de bière. Parle-moi de bouffe. Parle-moi de musique. Parle-moi de ta job. Parle-moi de ce que tu aimes faire et de ce que tu es. Parle-moi de tes défauts comme s'ils étaient des qualités.
Là, je vais être à toi (pour la soirée du moins).
Pi j'oubliais.
Faque maintenant que je t'ai dit tout ça, tu préfères Josée ou Mélodie pour une fille?
P.s. Célibataires, laissez vos insultes ou invitations en commentaire.
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